NYC纽约国际旧宫早教中心：孩子爱说谎 ‖ 当爸妈的要懂得读心术
来自一位妈妈的紧急求助
“鑫鑫一直都是个很讨人喜欢的孩子，可是，最近我们却发现他总是有意无意地撒谎......
家长您先别着急，孩子具体有哪些表现呢？
比如，在幼儿园做手工，本来他没有做好，可是回到家里却说老师把他的手工给贴在墙上了，等第二天去幼儿园接他时，却没能从墙上找到他的作品。
再比如，开运动会，他的那一组没拿到第一，但回家后却非说他得了第一。
还有，他和小朋友打架，却说是别的小朋友打的。
......
原来是这样，特别理解您的心情~
我们非常生气，觉得事情重大，绝对不能姑息迁就，必须好好教育！！！
在我们对鑫鑫做了很多不厌其烦的说服教育之后，结果却收效甚微，真不知该怎么办了……”
隔着屏幕都能感受到
这位妈妈的焦虑和无奈
看到这篇文章时
想必引起很多家长的共鸣
说谎
不管在孩子的世界还是成人的世界中
都司空见惯
而这一现象能够引起家长们
强烈的重视
是因为人们总是认为
说谎=坏孩子
这一认知显然有很大漏洞，孩子说谎的原因有很多，有的是“真谎言”、有的是“假谎言”、有的是“故意说谎”、有的是“无意识说谎”，如果不管面对孩子的何种谎言，我们都只选择一种方法来对待，就未免过于思维简单动作粗暴~~~
其 实
每个孩子都会撒谎
- 研究表明 -
1989年，新泽西医科大学的一次经典研究中，研究者把一些3岁左右的孩子单独带进一个安装了监视器的房间。告诉孩子，桌上有一个“惊喜玩具”，要求他们不可以偷看玩具。然后研究者离开了房间。
从监视器中发现，绝大多数孩子都偷看了。研究者回到房间，问孩子有没有偷看。结果，几乎所有孩子都撒了谎，说他们没有偷看。
专注研究孩子撒谎20年，来自加拿大多伦多大学发展心理学家李康教授团队发现：2岁孩子中，有30%会撒谎；到了3岁，撒谎率达到50%；4岁后，有70%会撒谎；7岁以后几乎所有的孩子都会撒谎了~~
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换句话说
说谎是我们每个人
都会出现的行为
家长们大可不必过分焦虑
摆正心态，了解孩子说谎原因
“对症下药”才是关键
“ 答案看这里 ”
跟着小编一探到底
找到原因才能对症下药，孩子任何行为背后都可能包含着生理、心理发展、环境、教养方式等多种原因。
接下来，小编就孩子爱说谎的原因展开分析，多角度地分析对抗这个行为，从纷繁的现象中找到头绪和解决办法......
“ 孩子爱说谎的真实原因 ”
5个原因 全面解析
原因 1
安全感不足
如果周围都是危险，说谎只是为了保护自己！
小宝妈最近有个烦恼
她发现自家娃学会说谎了
明明自己打碎了盘子还不承认
非说不是自己打碎的
平时和孩子爸上班比较忙
也没时间好好管他，真是头疼
我害怕，妈妈你在哪儿？
面对这样的情况，看看 A/B 家长的做法
说谎是大事，必须打！
打碎就打碎了呗，别小题大作！
可能不是孩子打碎的呢，孩子小就算了吧！
做法分析：孩子习惯性说谎，丧失认错的勇气。
孩子不愿意承认是自己打碎的，可能是怕我们知道后会生气，会因此不爱他了。这可能与我们平时工作忙，经常留他在家，让他缺乏安全感了有关。应该多陪伴孩子，让他感受到我们的爱与陪伴，增强他的安全感。
做法分析：孩子内心的安全感得到了增强，亲密关系得以加深，于是也就敢于坦诚了。
小编总结：
从心理学角度来说，安全感就是一种对世界的信任感。在宝宝刚刚出生的那段时间，父母就是他的全世界。如果孩子能在1岁前得到父母良好的照料，比如饿了有奶吃，哭了有人抱，让他们感受到舒适和满足，他们就会对世界产生最初的信任和期待，他们会相信，这个世界是可以满足他的生存需要的。这就是安全感最初的来源。
但如果孩子1岁前的照料被忽视了，安全感产生的原料不足，他们就会产生不安全感，面对危险的环境，说谎就成为了他们保护自己的一种生存策略。
正确做法：面对这种情况，父母可以用游戏的方式重新塑造亲子间的信任感。比如用娃娃来代替自己和孩子来讲个故事，一个娃娃说：“我打碎了盘子，好怕！”另一个说：“不要怕，不管你做错了什么妈妈都永远爱你。”用这样的方式提升亲子间的信任感，为孩子内心的安全感输送原料。
切记：如果父母一直没有给予孩子恰当良好的照顾，让他们感受到爱与满足，孩子内心的不安全感很可能将伴随他们一生，影响到他们的情绪稳定、人际交往、亲密关系等方方面面，甚至会使得他们习惯性地用谎言来掩饰自己。
原因 2
逃避惩罚
说实话会挨打的
小朋友丁丁
以前乱吃零食妈妈都会让他面壁思过
今天他偷偷吃了雪糕怕又被罚
当妈妈问他的时候
他就说:“我没吃雪糕”
绝不能让妈妈知道
面对这样的情况，看看 A/B 家长的做法
不管怎么样，说谎就是不对，还得惩罚！
男孩子怎么能逃避呢？必须罚！
罚也罚了，可下次他还会继续说谎，可怎么办啊！
做法分析：孩子喜欢逃避，缺乏承担责任的勇气。
孩子吃了雪糕不敢告诉我们，多半是怕被责备。我们要心平气和地与孩子沟通，讲清楚不让他吃太多零食的原因，不能一味责备与处罚，因为这样只会让孩子害怕我们，并通过说谎来逃避惩罚。
做法分析：孩子理解了父母的爱，能够坦率地表达自己的想法。
小编总结：
逃避是我们的一种生存策略。进化让我们天生就有了自我保护的本能，当遇到不能承受的危险时，我们下意识的反应就是逃跑。而惩罚对于孩子来说就意味着危险，于是他就会本能地以各种方式来避免惩罚，说谎只是其中的一个方式。
正确做法：面对这样的情况，父母在抚养过程中一定要把握尺度，避免给孩子造成心理恐惧，培养他们承担责任的勇气与担当。
可以跟孩子玩一个大拇指快问快答的游戏，大拇指问：“为什么妈妈不让吃雪糕呀？”孩子答：“因为吃了雪糕肚子就会疼，就吃不下饭了。”大拇指问：“那如果你不告诉妈妈，等会肚子疼了怎么办呢？”“我不知道。”“那我们快去告诉妈妈吧，她就能帮你啦！” 通过这样的方式让孩子明白我们的担心，打消他对惩罚的担忧，让孩子知道我们想要帮助他的本意。
切记：如果父母还总是用惩罚来控制孩子，用恐惧感迫使孩子服从，那就会造成孩子被动攻击、叛逆、甚至出现品行障碍等严重问题。
原因 3
满足心愿
孩子都希望老爸拥有无所不能的力量
轩妈发现轩轩现在越来越爱说大话
前两天带他出门玩
碰到其他小朋友
他就会说:“我的爸爸是超人哦”
还拿着蜡笔假装是魔法棒
说自己会变魔法呢！
快看我的“魔法棒”
面对这样的情况，看看 A/B 家长的做法
小孩子就是说着玩的，不用理他。
你看那么小还会吹牛了，真搞笑！
这么小就会吹牛，长大怎么得了！必须制止！
做法分析：孩子喜欢逃避，缺乏承担责任的勇气。
小孩子可能都希望有个超人爸爸，认为爸爸妈妈最厉害。我们要理解和适度满足孩子的心愿，增强他的自信心，让他感到被理解，这样他的内心才能变得越来越强大。
做法分析：亲子关系和谐，孩子勇敢自信，富有想象力。
小编总结：
孩子有时会通过想象来满足自己在现实中未被满足的心愿。孩子2岁左右开始发展想象力，在面对没有被满足的心愿时，他就不仅仅会通过哭闹来表达了，他也会学着用想象来安抚自己。
正确做法：面对这种情况，父母要多给孩子一些理解，不妨和孩子一起用魔法棒编个故事：“那你想用魔法棒许愿吗？魔法棒可以变出什么呢？它是怎么实现愿望的呢？”通过这样的方式鼓励孩子积极发挥想象力，用创造替代说谎。同时，这样的方式也能够让父母了解到孩子内心想要被满足的心愿，及时恰当地满足，让孩子无需再用说谎的方式来寻求补偿。
切记：如果父母总是忽视孩子内心的想法，或严厉指责孩子的说谎的行为，就会造成孩子表现出被动攻击、叛逆、情绪不稳定等发展问题。
原因 4
记忆时间短
孩子的记忆容量其实只有5个字符
今天鹏鹏妈开车送他去姥姥家玩
一见面，姥姥就问：
“鹏鹏，你怎么来的啊？”
他摸摸脑袋想了一会儿
说:“我是坐飞机来的”
啊，刚刚发生了什么？
面对这样的情况，看看 A/B 家长的做法
这孩子太逗了，这么能编啊！
他这就是习惯了说谎，该打就要打！
小孩子嘛，长大了就好了！
做法分析：孩子越来越习惯用说谎的方式来补全缺失的记忆，亲子关系紧张。
孩子这么说可能是因为自己也记不清楚了，其实还是很可爱的嘛！我们可以循着他说的内容和他一起交流探讨，耐心地陪他一起回忆，相信有了我们的提醒，孩子过一会儿就能想起来了，记忆力也会越来越好啦！
做法分析：孩子增强了逻辑思维能力，与家人关系亲密。
小编总结：
孩子2~5岁时，记忆有独特的阶段性，以形象、动作、情绪记忆为主，如果一件事的发生没有让孩子看到或引起其情绪上的波动，那他们就可能会很快地遗忘这件事，当成人询问的时候他们很可能就会通过自己的想象来补全事件。
正确做法：面对这种情况，父母要理解孩子有其正常的发展阶段，通过故事或游戏的方式，比如编首儿歌帮助孩子去记忆。“小汽车，滴滴滴，姥姥家，快快到……”通过这样的方式来促进孩子大脑记忆功能的发展。
切记：如果父母没有对孩子进行任何引导，反而一味指责，就会使得孩子的说谎行为越来越严重，甚至出现叛逆、人际交往障碍等不良后果。
原因 5
应激反应
脱口而出的谎言，可能是娃下意识的反应
果果妈有个小烦恼
家里的小狗刚去世
一家人都很伤心，
自己的情绪也一直不好
可那天下午孩子突然跑到自己面前
说:“妈妈，小狗在花园里玩呢！
真的，它没死”
妈妈，我来安慰您
面对这样的情况，看看 A/B 家长的做法
狗死了我已经够心烦的了，他还来添乱！
这孩子连这也能说谎，太不像话了！
做法分析：孩子缺乏应对突发事件的能力，与父母关系紧张。
孩子这是看到我伤心也跟着焦虑了吧！孩子的情绪总是容易受到我们成人的影响，他脱口而出的谎言也是为了安慰我和他自己的情绪。让我好好抱抱他，亲亲他，谢谢他的安慰，等情绪缓和后，我们再一起去面对小狗的离去吧！
做法分析：孩子控制情绪的能力得以增强，内心愈发强大稳定。
小编总结：
碰到突发事件或突然受到巨大的情感冲击时，人就会本能地表现出一系列回避、逃避、敌对、攻击的反应。因此，孩子在面对突发事件时，用说谎的方式来安抚自己或他人，其实是非常正常的反应。
正确做法：面对这样的情况，父母要理解，这其实只是孩子受到刺激后所导致的一系列反应，应及时安抚他们的情绪，给予心理上的支持，比如妈妈可以接着孩子的故事问：“那它去哪个花园了呢？会不会碰到坏人呢？我们一起去把它找回来吧！” 通过这样的方式，安抚孩子的情绪，同时发展孩子应对突发事件的能力。
切记：如果父母总是不能够理解孩子的反应，甚至严加批评和指责，就会让孩子的情绪问题变得更加严重，导致出现胆小退缩、形成回避型或依赖型人格等不良发展后果。
说谎
不过是孩子成长中必经的一个过程
面对孩子不同时期的谎言
家长们还可以这样做
▼▼▼
▶ 两三岁， 一笑而过
3岁左右的孩子撒谎，没有明确的目的性，家长用不着那么紧张。除了一笑而过，有时候还可以配合他们天马行空的想象哦~
▶ 幼儿期，加以引导
上了幼儿园的孩子都会有一些幻想性说谎，
家长要在实际生活中帮助孩子更好的区分真实和想象，
相信孩子很快就会明白~
▶ 学龄期，重视改正
上了小学的孩子，如果出现了撒谎，
基本都是目的性谎言，
而且导致孩子撒谎的原因很大程度来自于父母本身~
相比简单的“不要说谎”四个字
家长以身作则和言传身教
同时给孩子讲明
诚实的重要性和撒谎带来的坏处
比对着孩子说一百遍
“不要说谎”更有效
不管孩子是哪种原因说谎
拆穿孩子的谎言都不是最终目的
我们的目的是与孩子建立互相信赖的关系
让孩子愿意跟我们"说实话""说心里话"
让我们用理解与智慧来引导孩子成长
让他的内心拥有满满的爱与温暖
让我们和孩子的心贴得更近
......
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